Где я… Может быть?

Когда мы.

С чего начать… любой взрослый человек является взрослым: в силу возраста, опыта и паспорта, мы все можем доказать его.
Когда мы маленькие мы всё хотим вырасти, во первых, как кажется взрослая жизнь интересная, во вторых долгожданная свобода/независимость (особенно) финансовая.

Выросший человек наконец — то знает, что имеет право на: самостоятельную жизнь,  на жизнь отдельно и на то, чтобы самому принимать решения, хотя бы основные, да или даже банальные, что одеть и во сколько вернуться домой уже взрослому. Это всё понятно и кажется серым набором текста. Но такой ли равномерный, однозначный и унылый оттенок? Нет.
Любой подумает, ну да это про взрослого и что? Про любого. Но не каждый повзрослел до конца. Сейчас затрону тему сепарации или отделения.

И это не к тому, что нас привязали или мы приклеены, а про то когда мы свободны лишь мысленно и только так мы взрослые. Сейчас конечно не обо всех, а о тех, кто не прошёл отделения  нормального — это не эгоизм, от родителей, но кто этого хочет.

Статья будет большой.

1. Хочу начать с помощи. Считается что просьбы, именно они и делают другого не самостоятельным. Так считают некоторые семьи. Если взрослый ребёнок просит о помощи, важно, не постоянно, значит он и не взрослый? Родители конечно все переживают. Это нормально. Но часто, когда проблема отделения есть, начинается: раз ты такой умный(ая) , взрослый(ая), то отдаляйся, переезжай или уезжай, но подмоги от нас не жди. Даже если возможность её оказать будет.
И человек (м/ж) подумает, почувствует опасность, сложность от отсутствия опоры и основы и бросит затею наверняка. И не важно 20 лет, 30, или за 50. Эта проблема часто встречается, но о ней или не модно, или скучно и неправильно было б говорить. И вот все живут вместе, хорошо если отношения с родными добрые, и не вводят в сильные зависимости. Иначе человеку может быть трудно эмоционально, за него как бы живут его жизнь. Его мечты окупированны, цели стёрты. Если она или он хотели попытаться жить отдельно, но не получилось отделиться, у человека теряется блеск в глазах. Он эмоционально становится пустым и делает так, как хорошо, необходимо другим. А что надо было… а что надо было, уже не вспомнится.
Почему — то часто родители с добрыми намерениями или без них, не дают даже попытки отделиться. Считая уже зрелую личность, не взрослой.
Опускаю проблемы, когда и правда контроль нужен и взрослому седеющему даже, человеку.

2. О помощи; её могут и оказать, и безвозмездно, но плата выше бывает, чем долг. Плата — это разрушение границ, вторжение или полной контроль за жизнью, за поступками, за мыслями. Решений своих мне кажется станет всё меньше. Человек привык, что за него живут. Хотя многих это устраивает. Не надо выбегать из зоны комфорта, учиться и бывать великовозрастным глупцом.

Об отделении.


— часто оно проходит драматически. С большим стрессом, потерями, обидой и отчужденнием, потому что, одна из сторон не готова была к этому, а может и никогда не будет готова.

— я понимаю, это правда болезненно и страшно. Это паника, и чувство как что— то забрали, чувство острой потери и одиночества со своими же чувставами. Кто отделяется — с чувством вины или желанием совсем свести общение. У тех кто остаётся «брошенным» — чувство обиды и пустоты.
Но вот хочется же, что было дружно, родные друг друга любили, понимали потребности других, их желания хотя б попробывать что-то (в чём-то).

3. Тяжело бывает отделится из — за финансовой зависимости. Или хотя б от подарков, которые часто бывают и как помощь, и вовремя, и нужны.

4. Вопрос территории. Нет денег снимать или их недостачно. Нет свободной жил.площади куда можно съехать. Очень весомая причина почему все долго вместе и почему дети не отделяются от родителей.
Часто у ребёнка даже своей отдельной комнаты не было и у взрослого «ребёнка» эта ситуация продолжается.
А бывает ещё интересный момент. Комната отдельная очень вроде выделяется или квартира, но туда в любой момент заходят/приходят, указывают что не так. Что надо здесь, а что выкинуть. И без желания человека лазят по комнате/квартире, могут что — то переставлять, менять и это не так, как видит и хотел бы жилец этой комнаты.

Причин больше, но я выделила более часто встречаемые, то что слышала и с чем, сталкиваюсь сама.
Теперь, раз решилась писать о сепарации от родных, хочу подумать на тему, а кого именно считать взрослым?



Что надо делать, чтоб родители относились на равных, а не как к слабому, недостойному самостоятельности звену. Если спросить любого взрослого (по возрасту) , он ответит: «хах, конечно я взрослый. И делаю, всё что хочу. И лет мне столько…». Сейчас стоп, стоп. А только ли дело в цифрах и возрасте!?


Почему он (она) взрослый, а лучше опытный, зрелый:

— сейчас не важно 18 или 55. конкретные «требования»? найти себе партнёра (партнёршу);

‌— конечно эти пункты идут с отсылкой на возраст, без статистики, без цифр никуда;
партнера нашли. Дальше научиться жить с ним, строить отношения, именно вдвоём;

— создать семью;

— устроиться на работу;

— воспитывать деток. именно самостоятельно и со своим взглядом на это;

— вести хозяйство и быт.
это традиционные модели взрослости. Ещё может есть варианты ещё? Но это основные.

Кажется, так просто и бац мы взрослые. Но у взрослых появляется столько проблем с отделением от родных, что кажется, что они не имеют право иметь свою жизнь и совершают преступление против родных.

Многие не говорят и молчат об этом
и тихо грустят, что даже являясь начальниками, уже далеко за тридцать, но о взрослости мечтать не приходится. Это не афишируется. Это наверное многими вообще не воспринимается как проблема, но человек, который чувствует не уют и оккупационный режим, который хочет попробывать себя как личность, поймёт о чём, даже никому об этом не сказав и не признавшись.
Родные, родители — это очень ценные люди. Но почему попытка отделения воспринимается таким стрессом? Помимо обычных причин, что так воспитывали родных, так и останется не известно.

Как понимаю, понятие — взрослая жизнь, расплывается. Или она начинается с 18 лет, или когда у человека есть хоть какая-то, пусть и временная финансовая независимость, или когда личность к этому готова, созрела, получается это может быть и в 16 и в 70!?

Дозревание

Слышала полное развитие мозга завершается в 22—23 года, значит это можно считать этапом взрослости и разрешением говорить о самостоятельной жизни… хотя, мы с вами и потом можем продолжать учиться. Познавать новое и чего-то не уметь.
Получается, что телесные изменения, седина, морщины не всегда помогают в определении границ взрослой жизни?
Значит чтоб разобраться, это не все поводы чтоб быть готовым самому к отделению и суметь договориться с родителями об этом?

Здесь нужна медленная, постепенная привычка, что вы отдельно или сами себе что — то купили, например с мелочи.
Некоторы советы говорят, что надо оторвать резко, на корню — рубить, и полностью убрать общение. Мне кажется что нужна постепенность. Лично я, в свои 33 года очень пыталась, стремилась, но не смогла (увы) отделиться от родителей. Основная проблема — это финансовая. Но может не так вижу проблему, даже при наличии работы я всё равно не смогла сепарироваться.

Вот ещё между прочим, помимо главных выше моментах взрослости, и готовности человека внутренней, душевной к бурям и смены комфорта на… Ну тут, уже как сложиться, повороты могут быть разные, как и остановка на пути, в виде ступора.

Напишу как одно, но целое. Надо понять, так получается, что вы (дети, ой т. е. взрослые и родители), разные (люди).
И эти различия имеют права существовать. Часто это знают зрелые дети, но не хотят слушать и воспринимать «старшие» родители. У всех, и родных — длинный список различий. И мозг должен привыкнуть думать, что это нормально. Родители дают нам жизнь, это самые значимые люди в этой, нашей жизни.
Но, вот главное мысль — нашей, а не общинной. Мамы, папы- это самые добрые, единственные я бы сказала люди, которые нас любят просто и любыми, (кому везёт с партнёром, кому нет), которым не безразлично где мы целый день пропадаем и не звоним, они не рады, когда нас нет… Просто всем же нам хочется жить или хотя бы пытатся именно так, как хочется внутри себя, как видим мы.
Также нужно понять и придумать границы, как на нашей внутренней территории вести себя нельзя. О чём говорить, что обсуждать. Это тоже очень длинный и сложный процесс, со скандалами и угрозами.

Когда личность, теряет своё я, она не поймёт где её желания, а где заканчиваются требованиями и ожиданиями других.

Нашим любимым родителям, чтоб понять, они отделяют нас от себя или нет, есть маленький тест. Если вы обязательно должны каждый день в пять вечера независимо от дел и самочувствия взлослого ребёнка позвонить… А ещё момент, что где и чтоб не делал ребёнок он, обязан трубку взять, иначе скандал или давления любые со стороны — вы не захотели отделить от себя «малыша».

Если вы звоните с вопросом, ты шапку надел(ла) ? Но тут с порно, с одной стороны это действительно забота, с другой контроль. Особенно если указывать или подсказывать, как именно одеться и что одеть.
Конечно охватываю здесь не всё и пишу вкладывая и частичку своих близких эмоций, мыслей, то как что — то вижу, то что пыталась изменять когда-то, но… Очень хотелось поднять, этот не гласный, но болезненный, не гласный, но часто глубоко тяжёлый вопрос. Тяжелый для всех сторон, в процессе сепарации.

Жду комментариев, может важных советов, как вы это видели, как проходили. Советов, а не нравоучений. Извините, никого не хотела обидеть:)

Картинки взяты из интернета. Прошу прощение, если что-то сделала не так. BipBap.ru, fresh-cards. ru -адреса картинок

2 комментария

  1. давно вас не было — с возвращением!

    Нравится 1 человек

    1. Спасибо большое:) Приятного, Вам освоения новых городов и творчества:)

      Нравится 1 человек

Оставить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s